推荐序
FOREWORD
人生在世，每个人都面临两个悖论。，没有人能替你过完一生（没有人能解决你的问题或者感受你的情绪），也没有人能独自经历人生。第二，生命只有一次，我们会经历爱和失去。没有人知道为什么会这样。人生就是如此。如果我们毫无保留地去爱，那么不可避免地，我们也会经历失去和悲伤。如果刻意回避，我们就无法真正感受爱。只有了解什么是爱和失去，我们才能完整而深刻地活着。
梅根对爱和失去有切身体会。对我而言，她是一个强大又体贴的伙伴。失去深爱的人之后，她明白了生命无常。我们无法克服悲痛，只能负重前行。丧失和悲伤彻底改变了我们的世界，我们无路可退，无法恢复正常，只有精神还在计划着制造一幅精确、全新的地图。梅根认为，我们不是来修复痛苦的，而是来关照它的。
事实上，那些承受痛苦的人有我们需要的智慧。我们生活在一个害怕流露情感的社会中，因此对彼此敞开心扉、探索人生之旅就显得尤为重要。只有通过情绪和感受，我们才能体悟人生真谛。
爱情和友谊日渐深厚的前提是：心平气和，不带偏见地经历爱和失去，既不任由对方在悲痛里沉沦，也不因为溺爱，剥夺彼此的灵魂接受洗礼的机会。梅根认为，真正的安全感源于能够接纳彼此的痛苦，并且在痛苦中自我认同。
于己于人，我们要做的都不是小化我们感受到的痛苦和失落感，而是去探索这些足以改变人生的重大事件给我们带来的影响。通过我的亲身经历，我明白了一个道理：即使悲痛欲绝也不该对生活心灰意冷。人类有能力在乱局中利用心智渡过难关。
梅根失去了她的伴侣马特，在经历了一段痛苦的煎熬之后，她豁然开朗有些伤痛刻骨铭心，难以复原；它们会扎下根来，不断演变，直到悲痛者终于再度接纳生活，即便一切早已物是人非。
在但丁的《神曲》当中，维吉尔指引但丁从地狱走入炼狱，但丁毫无惧色，直到面前出现了一面燃烧的火墙，他胆怯了。维吉尔对他说：你别无选择。这烈焰熊熊燃烧却不会伤你分毫。但丁心有余悸。维吉尔见状，抬手扶住他的肩膀重复道：你别无选择。但丁闻言重拾勇气，继续前行。
人生在世，每个人都会遇到这面火墙。梅根扮演了维吉尔的角色，指引我们穿越地狱直到火墙之下，自此我们必须独自前行，一旦迈过这道难关，我们便成为自己的向导。和维吉尔一样，梅根为迷途者指明了方向（但不是的方向），为那些痛不欲生的人提供了精神支柱。无论路途多么遥远，都陪伴彼此经历爱和丧失，这是英勇之举。梅根是一位勇敢的老师。如果你深陷悲痛难以自拔，请翻开这本书。它会帮助你扛起重负，陪伴你走过这段旅程。
马克·尼波（Mark Nepo）
她将自己暴露给所有迷失的人。她和那个迷路的女孩一同歌唱。那个女孩既是她自己，也是她的护身符。
阿莱杭德娜·皮扎尼克（Alejandra Pizarnik），
诗人
渺小如人类，唯有爱才能承受浩瀚宇宙。
卡尔·萨根（Carl Sagan），
美国天文学家、科幻作家
导言
INTRODUCTION
我们文化中处理哀伤的方式已经被破坏了。我自认为对悲伤有一定的了解。毕竟，我从事私人心理治疗将近10年。我曾为上百位来访者服务过，他们当中有药物成瘾者和无家可归者，也有遭受数十年虐待、饱受创伤和悲伤折磨的人。我曾从事反对性暴力的教育和宣传工作，帮助来访者疏导他们人生中可怕的经历。我学习了情绪表达和情绪调节的前沿知识。我非常关注这个领域，并且感到我的工作是重要且有价值的。
在2009年一个美丽、平常的夏日，我亲眼看到我的丈夫马特溺水身亡。马特体格强壮、身体健康。当时还有3个月就到他40岁的生日了。凭他的能力和经验，他是不可能溺水的。这个偶然的、无法预料的事件撕裂了我的世界。
马特去世以后，我想给我的所有来访者打电话，为我的无知道歉。虽然我从事深度情绪调节工作多年，但是马特的死让我看到了一个完全不同的世界。在那样量级的丧恸面前，我的所有知识都失效了。就我多年的从业经验和训练水平来说，如果有人能够事先准备好应对这样的丧恸，那么那个人应当是我。然而，任何准备都无济于事。我所学过的一切都不再重要。
我并非个例。
在马特去世的头几年里，我发现了一个为悲痛者组建的团体。这个团体中既有作家、活动家、教授、社会工作者，也有专业领域的科学家。我们这个小团体聚集了年轻的寡妇和失去孩子的父母，我们分享了彼此痛苦的经历。除丧恸外，我们每个人都曾因为悲伤而遭受非议、羞辱和告诫。我们分享了许多故事，其中有人鼓励我们从悲痛中走出来，把过去抛诸脑后，不再谈论我们失去的人。他们告诉我们要继续生活，我们需要这些死亡来看清生活中重要的是什么。然而，想帮助你的人往往会伤害你。鸡汤和建议，即便是出于好意，也总是带着不屑，把巨大的伤痛变为问候卡片上的一句俏皮话。
在我们需要关爱和支持的时候，每个人都会感到孤独、被误解、被评判、被忽视。你身边的人并不是有意对你残忍，他们只是不知道怎样才能真正帮到你。和许多悲伤的人一样，我们不再向朋友和家人提起痛苦。与其对那些不理解你的人解释和辩护自己的悲伤这就好比对牛弹琴，还不如假装一切都好。
我们转而向其他悲痛者倾诉，因为他们是知道悲伤的真实面目的人。
每个人都会经历悲伤和丧失。在巨大的痛苦中，我们都会感到孤立无援。在他人的痛苦面前，我们都曾无助地呆立。我们也都笨口拙舌、一时语塞，因为知道没有语言能够平复创伤。在这场对弈中没有赢家：悲伤的人觉得被误解，亲友们觉得自己在面对悲伤时无能且愚蠢。我们明白自己需要帮助，却不知该求助何人。我们原本想帮忙，结果却是雪上加霜。我们的好意总是被曲解。
这不是我们的错。悲伤的时候我们都希望得到关爱和支持，我们也都希望帮助我们所爱的人。问题在于，文化习俗教给我们的方法是错误的。
我们的文化视悲伤为一种疾病，一种可怕的、混乱的情绪，需要被立刻清除，越快越好。因此，我们对于悲伤应当持续多久悲伤应当表现出什么样子形成了一套过时的理念。我们认为悲伤必须被克服、被修正，而不是需要被关心和支持。临床医生会将悲伤视为情绪紊乱的表现，而非应对巨大丧失时的自然反应。当专业人士都不知该如何处理悲伤时，普通人就更别想有技巧地、体面地应对悲伤了。
目前的文化环境和理想的状态还有很大差距。我们掌握的处理悲伤的手段无法缩小这个差距。文化和心理学对悲伤的陈旧定义让我们在悲伤中无法照顾自己，也无法支持我们所爱的人。更糟糕的是，那些不合时宜的老观念使我们徒增了不必要的悲伤。
道路不止这一条。
马特去世后，我通过自己设立的网站悲伤避难所（Refuge in Grief）和上千位悲痛者一起工作。我花很多年学习了一些专业知识，它们能在漫长的悲伤中起到真正的帮助作用。与此同时，我本人也成了美国有知名度的心理治疗师，以悲伤援助为起点，我致力于探索出一条更人性化的道路，更为巧妙地拉近人与人之间的距离。
我对悲伤、脆弱和情绪表达的理论研究都基于我的个人经历，以及上千位努力穿越悲伤之境的跋涉者分享的故事和经历。从这些悲伤之人和他们想要帮忙却不得要领的亲友身上，我发现真正的问题是：我们的文化始终没有教会我们用切实有效的技能来处理悲伤。
如果想要更好地关爱彼此，我们就必须理解悲伤。我们必须谈论它。我们必须将悲伤视作一种自然的、正常的情绪，而不是用回避、污蔑的态度将它一笔带过。我们必须开始探讨，有哪些实用的技能可以帮助我们面对被悲伤彻底改变的生活。
本书提供了一个看待悲伤的新视角，它不是某位锁在办公室里的专家对悲伤的研究成果，而是一个悲伤亲历者提出的新模式。我曾深陷悲伤之中。那时的我趴在地上哭嚎，食不甘味，夜不能寐，无法忍受踏出家门一步，哪怕只有几分钟。我曾坐在咨询师的沙发对面，听着那些陈旧、过时的悲伤五阶段理论和正面思考的力量。我曾因悲伤造成的生理症状而备受煎熬（健忘、认知障碍、焦虑）并找到了缓解之法。结合我的个人经验和临床技巧，我发现了解决痛苦和关切痛苦之间的不同。为什么试图劝慰他人走出悲伤和帮助他人与悲伤共处是截然不同的两种态度，而且前者会带来更大的伤害？通过我的亲身经历，我发现了问题的答案。
本书提供了一条路径，让我们重新思考悲伤的内涵。它鼓励读者将悲伤视作人类在面对死亡和丧失时的自然反应，而不是需要纠正的异常情绪。通过将焦点从悲伤是需要解决的问题转移到悲伤是需要被照顾的经历，我们将为读者提供他们需要的帮助：理解、同理心、认可以及拥抱痛苦的方法。
虽然本书为读者展示了如何运用同理心和情绪技巧来度过悲伤时期，但本书不只是写给悲痛者的，它提供的方法适用于每个人。在生命的某个节点，我们都会经历剧烈的悲痛或重大的丧失。我们都会认识一两个承受巨大痛苦的人。丧失是非常普遍的人生体验。
这个世界告诉我们，因为所爱之人的死亡而悲伤是一种疾病，需要治疗。本书提供了一个不同的视角，鼓励我们重新审视我们与爱、丧失、心碎和团体之间的关系。如果我们开始理解悲伤的真正本质，我们就能够拥有更加互助友爱的文化环境，开创一个理想的世界：在对方需要帮助的时候，伸出援手；无论生活出现什么磨难，我们都能感受到关爱和支持；当我们谈论悲伤的时候，彼此都能感到慰藉。
写作本书的真正原因是让人们更好地去爱去爱悲伤的自己，当一个人再也无法承受生命之痛时，如何去爱他人。本书为我们做到这些提供了有效的方法。
感谢你，愿意阅读、倾听和学习。让我们携手同行，就算无法阻止悲剧的发生，我们也能够让一切变得更好。
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